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Mes amours

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Mes amours je suis perdue, mon cerveau pense pense pense, j’essaye de faire la place, je suis fatiguée de mon propre cerveau, je me sens fatiguée de penser, à l’avenir, qu’est ce que je vais faire. Je me sens fatiguée de prendre conscience de ce que je pense, j’ai envie de me laisser aller, de lâcher prise, de sentir la joie en moi, la joie d’exister, d’être tout simplement là, sans me poser de question, sans réfléchir, faire exactement ce que j’ai envie de faire au moment où je veux le faire. Je ne suis pas la maitre de ma vie, mon cerveau veut être le maitre, il créé, je souhaite le dompter. Je me sens épuisée de réfléchir. J’aimerai de la légèreté, de la joie, l’amitié, festivité, danser, célébrer, les arts, la créativité, j’aimerai trouver des amis qui m’inspirent, j’aimerai aussi le silence, laisser faire, laisser passer en moi, la détente de l’esprit.Je suis toujours actrice, je dois dois dois. Juste être, juste être, en silence. Faire confiance, laisser venir ma mission de vie.

Qu’est ce que j’aime ? l’amour. J’aime draguer. J’ai chanter et écrire des chansons. J’aime faire la fête et danser. J’aime le yoga. J’aime le sport. J’aime créer, inventer. J’aime écrire. J’aime rire. J’aime filmer.

Si tout est possible là maintenant ?

- Je fais mon sac à dos et je lève le pouce pour partir en voyage. Je pars à la découverte du monde, j’abat les limites qui me séparent des autres, je fais confiance à l’abondance de l’univers.

Le vert et l’abondance de l’univers. Je ressens de la fatigue en moi. je vais payer mes dettes à Amandine. Je me sens mal aussi par rapport aux clés USB. Je veux voyager et en même temps je ne sais plus ce que je veux.
Si je veux la paix, le vide intérieur, la joie, la plénitude, être libérer du poids de mes pensées, apaiser mon mental qui parle trop et qu’il toujours quelque chose à dire et il m’agace, il m’appelle pour des tas de choses et constamment la cigarette, il dit dit dit, je suis identifiée à lui et je l’écoute comme une toto, je m’insulte, je devrais avoir de la compassion pour moi même mais difficile de le ressentir. Je me demande pardon mais au fond je ne le pense pas. J’évacue en moi toute cette frustration de ne pas faire la fête, de ne pas m’amuser, jouer, vive, vivre la vie, chanter, crier, jouer, donner de l’amour, je suis encrassée, je vivre pas très haut et je suis en colère de ne pas arriver à être plus joyeuse que cela et d’avoir putain de merde de ta race d’enflé toujours envie de fumer de la putain de merde dégueulassee t tee sais que c’est dégeulasse mais mon mental à envie de dire de la putain d e merde et que ça sorte de moi, je suis en colère de me sentir frustrer de ne pas faire ce que je j’aime mais au fond je ne sais pas ce que j’aime enfin si, la guitare, je ne sais même plus, je ne sais même plus ce que j’aime ce qui me fait plaisir, je souhaite a liberté, être en paix, arrêter de faire des choix et deux minutes après changer, toujours cangerd’avis j’en ai ras le cul de changer de putain d’avis tout tel teps, je m’insulter, me rendre malade, de prendre de la putain de coc, j’en ai ras le cul de ces putains d’addiction, d’essayer d’être dans l’amour, de boire, écouter ce qu’on me dit d’être toujours perdue, j’en ai ras le cul de chercher cette putain de parce de pas comprendre pourquoi je suis faite, de pas accepter cette incarnation, à quoi bon si je ne me sens pas joyeuse et en paix, plénitude, bordel les anges, l’univers, bordel comment je dois faire  Et même si je sais putain cmais c’est dur de vivre !!!!!!

  • yoooolooo

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