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Où vais-je ?

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Je sens que quelque chose qui vient de l’intérieur de moi demande à sortir, à se libérer, à se regarder. Il y a quelque chose en moi qui n’entre pas dans la vie, qui s’est coupé de cet élan de spontanéité, quelque chose qui se ferme et qui s’ouvre à la fois puisque je le découvre, ai)je toujours été comme ça ? Je sens que je dois être la créatrice de mon propre monde, et non pas vivre dans le monde des autres. Je réalise combien je peux créer ma vie, combien il est nécessaire que mon soi s’exprime, se montre, dise, devienne observable, vivre la réalité de qui je suis.

Ai)je la légitimité ? pue importe finalement, ceux qui veulent m’entendre m’entendront, sinon si je dérange c’est qu’on a quelque chose à comprendre de moi. Que puis)je faire ? Ecrire, dire, filmer, annoncer, prétendre. C’était bien avec Aurélie, c’est vrai qu’il y a quelque chose d’évident, j’ai envie de créer avec elle et pourtant suis)je en accord avec moi, je sais que quand je parle quelque chose et faux, Aurélie est l’évidence, c’est la beauté même, l’amour même, je l’aime, je suis fière d’elle, elle est belle, elle est douceur, elle me manque régulièrement, peu importe, elle incarne quelque chose, elle me rend libre. Je ne sais pas trop quoi dire de ce qui s’est passé avec Aurélie, c’était agréable de l’embrasser puis tout à coup un malaise immense en moi, c’est comme ci je ne pouvais pas le vivre, quelque chose m’en empêche, en fait, j’ai une honte en moi peut-être quelque chose de dissimulé qui m’empe^che de faire lumière sur. en fait, je je ne m’imagine pas recevoir, je ne me vois pas recevoir, il y a quelque chose en moi qui ne veut pas recevoir, qui n’accepte pas est-ce que je peux recevoir du plaisir ? J’y ai le droit moi aussi, mais est-ce que je m’aime assez ? j’ai du chemin pour m’aimer, tellement de chemin pour me voir à la même image que Dieu.

Pourtant je sais plein de choses mais appliquer c’est plus dur encore, me sentir sexuelle, me sentir désirable, me sentir attirante, je devrais pouvoir le sentir en moi, qu’est ce qui empêche d’avoir une vision sexuelle, manger la matière, dévorer la vie, danser ? Je sens que la danse pourra vraiment m’aider, m’aider à m’aimer, m’aider à me désirer, dès demain je vais regarder. Pour la musique, est-ce qu’il y aura d’autres occasion ? Dois-je essayer ? Qu’est ce que je peux en penser ?

Je sens le besoin de prendre le temps au temps, de mieux procéder, de me sentir vibrante, vibrante haute en couleur, vibrante d’amour, vibrante de beauté, voir l’amour partout, tout le temps, voir ce qui m’inspire quand je m’aligne avec moi même, ce documentaire, travailler ce documentaire. Je peux y arriver. Il y a des tas de possibilités qui vont souffrir à moi, je laisse aller tout ce qui doit aller, tranquillement, je laisse la vie couler en moi, tracer mon chemin, ce que je peux faire c’est désapprendre.

Chenets pas vrai. Je suis désirable, je m’aime. Je suis belle, je mérite qu’on m’aime, j’ai l’amour en moi, j’aime mon corps, il est beau et sexuel.

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