Ouais

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Et ce putain de coxxyx bordel de merde qu’est ce que tu veux me dire ! Pourquoi tu me fais mal là maintenant ? Parce que je suis en colère ? mais en colère pourquoi ? Parce que je ne suis pas bien dans ce monde, car je ne suis pas bien à ma place parce que j’accepte des choses qui ne me plaisent pas, parce que je ne suis pas libre d’être parce que je veux changer de métier même si je ne sais pas quoi faire, parce que je ne trouve pas un endroit qui me donne envie de me raccrocher, parce que je ne sais pas quoi faire, je vadrouille dans l’existence pensant qu’il me manque quelque chose, mais bien sur que j’ai l’impression de manquer de quelque chose, bien que j’espère que non c’est la vérité de l’instant présent ! Maintenant dans l’instant présent je suis en colère, je ne suis pas bien à ma place, je ne sais pas quoi faire, j’ai envie de comprendre qu’est-ce que je fous là, à quoi bon, pourquoi ? J’ai envie de vivre une vie heureuse, à quoi bon rester là si ce n’est pas possible ?

A quoi je sers ? Pourquoi les gens ne réalise pas combien ce monde est à CHIER ! Je me sens emprisonné, je me sens coincé à cause de mes croyances sur l’argent qui me dit que je ne peux pas, je me sens coincée à cause de l’avis qu’auraient mes parents ce qu’ils pensent de moi, ils croient me détenir, je me sens en colère contre tout ceux qui ont l’air de savoir ce que JE VEUX MOI, je me sens en colère contre l’école, contre tout ce qui a été établie qui est merdique, qui emprisonne l’esprit qui lui fait croire que c’est la vérité et pas autrement que la vie c’est à la fois souffrir et être heureuse, qu’on ne goûte pas à la joie sans goûter à la souffrance. J’en ai ras le cul d’être ignorante, de pas comprendre, de pas savoir faire de choix de pas savoir où aller, je pas savoir quoi faire, de pas réussir à sortir des étiquettes de ne pas arriver à m’ancrer quelque chose, de ne pas accepter ce monde tel qu’il est, de ne pas réussir à rester en place, d’avoir peur de ne pas avoir assez d’argent, de ne pas faire assez confiance à Dieu, d’avoir encore peur, peur de ne pas pouvoir être, de ne pas pouvoir donner, de ne pas en profiter, de croire à chaque fois avoir trouvé une vérité pour être en paix et en fait tout tombe et de pas réussir à me fixer puisque tout tombe.

Comment les gens arrivent à construire leur vie avec si peu de surface, autant de superficialité, de se contenter de faire un boulot qui leur fait hier, je suis tellement pas d’accord. Je me sens coincé, alors qu’au fond j’ai lu, je suis censé savoir que je ne le suis pas, mais je me sens coincée.

J’ai appris tellemenet de chose mais je ne les vibre pas, pourquoi ?  J’ai compris des choses et j’ai expérimenter et je me remets dans un carcan, je suis en colère contre moi. Je ne devrais je ne devrais. Je ne sais plus quoi croire, je ne sais pas quoi me dire, je ne comprends pas, comment parler, comment dire, tout le monde a sa recette, tout le monde à son petit trucs ses petits mots, ses grandes théories sur le monde.

Je ne sais pas ce que je pense moi. Je comprends rien Aurélie, Marion, Le népal, On passe à l’acte, je comprends rien, rien.

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