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Pleinement l’instant présent

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Franchement à quoi bon vivre avec un mental pareil, je subis mes propres pensées, mon propres fonctionnement, en face de moi je ne vois pas ce qui est, je n’arrive pas à goûter l’instant présent, à gouter ce qui est, je me perds dans tout ce que je sais, c’est comme ci, je comprenais mais vivais encore dans l’illusion. Pourquoi tant de pensées qui me donnent envie de fumer, pourquoi tant d’arrêt dans ma vie, tant de questions ? Pourquoi suis-je si peu ancrée dans la vie, comment font les autres ? Ils se sentent bien dans le rythme de leur journée ? A quoi bon vivre si ce n’est pas pour avoir envie de se lever le matin. qu’est ce qui me donne envie de me lever le matin ? Pourquoi est-ce que je ne prends pas la vie comme un cadeau. j’essaye toujours de tout comprendre, je n’arrive pas à vivre sans en comprendre le sens, il doit y avoir une clé, pourquoi je ne l’ai pas, elle est à l’intérieur de moi, mais à l’intérieur de moi j’ai du rejet de moi, il y a quelque chose que je n’aime pas chez moi, qu’est ce qui fait que je ne veux pas faire ce que j’aime. Qu’est ce que je n’aime pas, je n’aime pas cette honte ancrée en moi, je n’aime pas devoir aller au travail, je n’aime pas aller faire le projet de quelqu’un d’autres parce que je ne m’exprime pas, j’ai envie d’exploser, quelque chose pousse en moi, et j’ai envie de pleurer, je me sens mal à l’intérieur, je ne me sens pas en phase ni alignée, je me sens à moitié, je ne suis pas en train d’être qui je suis vraiment mais qui je suis ? Je suis cele qui parle spiritualité sans arrêt ? Mais pourquoi je n’arrive pas à être heureuse simplement dans l’instant présent. A quoi bon vivre si je n’arrive pas à vivre cet instant présent. J’ai tant de colère, colère contre moi même de ne pas réussir à aimer la vie telle qu’elle est, à vouloir autre chose, mais c’est normal de vouloir autre chose non ? Je veux autre chose !!!!!!! Je veux me sentir vivante, pas étouffée, je veux crier, exploser, dire, parler, secoué tout le monde, leur dire combien il est possible de vivre et pourtant quand j’imagine un acte séparé des autres et bien l’ennui me guette déjà, je n’arrive pas à faire une chose en particulier, j’ai besoin d’englober, de dire d’en haut et pourtant je souffre de vivre en bas. Je souffre de vivre en bas, je souffre d’être sur la Terre alors que je l’aime et qu’elle est magnifique, je souffre de l’enfermement de mes croyances, de ce que je crois de moi, d’une honte incrustée à l’intérieur qui me ronge, qui m’empêche d’être, et je cherche quoi faire, mon mental cherche à tout pris quoi faire  et ça me met tellement en colère de ne pas trouver et d’avoir envie de fumer de cigarette, encore, encore, j’ai toujours cette putain de pensée en tête pourquoi !!!!!!! Au fond de moi j’essaye de vivre dans l’unité, j’essaye d’appliquer ce que je lis, ce que j’entends, je ne sais plus quoi croire, je ne sais plus moi dans tout ça. Je ne veux plus aller à on passe à l’acte, je ne veux plus faire des choses que je n’aime pas, y a toujours une voix dans ma tête qui me dit ce qui est mieux, je ne sais pas qui c’est qui parle, ce que j’ai lu ? ce que j’ai appris quelque part ? ou alors c’est moi ?

Je veux être heureuse de vivre, je veux rire, je veux que l’instant puisse me suffir, je veux la paix, la plénitude, la beauté, l’amour, la poésie, la joie, je veux être en phase avec moi, je veux m’aligner, je veux faire exactement ce pour quoi je suis faite. Les autres disent que j’ai encore du travail mais j’ai la FLEMME. du travail de quoi ? c’est censé être un effort de vivre ? c’est censé être dur de vivre ? on est censé être esclave de sa vie ? on est censé avoir le sentiment de survivre, de passer chaque jour à survivre ou un penser à un plaisir futur, toujours pensé au futur pour être heureux ? On ne peut pas être totalement dans la plénitude de l’ici et maintenant, pourquoi le mental existe, pourquoi est-ce qu’il est en travers, je ne veux plus le croire, comment y arriver, comment le faire taire, comment savoir quand il me fait mal, j’ai envie de le tuer, j’ai envie de m’éclater la tête.

Mon fonctionnement, ce haut potentiel, cette hypersensibilité, pourquoi ????? Pourquoi bordel de merde. Qu’est ce que je dois faire de cette putain de vie, je suis tellement en colère, j’ai le coeur contracté, j’en ai marre de tous ces bouquins que j’aime à la fois qui me disent quoi faire, j’en ai marre de ne pas vivre la plénitude, j’en ai marre de ne pas me sentir parfaite, j’en ai marre de devoir plaire, j’en ai marre de chercher, j’en ai marre de ne pas me sentir complète, j’en ai marre de chercher quoi faire de ma vie, j’en ai marre de me lever et de ne pas avoir envie d’y aller, j’en ai marre de devoir prouver, j’en ai marre de vouloir changer le monde, j’en ai marre, j’ai envie d’être à la maison, d’y être bien, j’ai envie d’aller bien, j’ai envie de me sentir bien, j’ai pas envie de devoir me trouver une hâte dans le futur pour être bien, j’ai envie de goûter pleinement l’instant présent, comment je fais ?

COMMENT JE FAIS ?

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