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La folie, c’est logique

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Je cherche éperdument, amoureusement, l’origine du monde, comment qu’il est fait. Je désespère de ne pas trouver, bon dieu, de quoi peux tu bien être fait ?

J’écris je te chante, je te parle, y a t’il une cause avant les faits ? Bon Dieu es-tu en toute chose mais qui y a t’il avant ces choses, puis-je influer sur le cours des choses, est-ce que je peux modifier, améliorer, changer un peu ce destin, il semble y avoir tant de possibilités, tant de gens s’accordent pour dire qu’il existe un bonheur inégalé quelque part que j’aimerai y goûter. Bon Dieu si tu existe, dis moi est-ce que je te connais ? Dois-je construire notre relation sur quelque chose que je ne peux toucher ou est-ce moi en toi qui me touche chaque jour ? Bon Dieu, elle est criante ma vérité, est-ce bien là tout ce que je connais ? Existe t’il quelque chose qui peut apaiser ma peur pour eux, ma peur pour moi, celle de n’être rien, celle de ne pas devenir, celle de ne pas réussir à gravir. Dois-je saisir quelque chose avant de vivre vraiment, pendant que j’essaye de vivre est-ce que je vis vraiment ? Dois-je faire quelque chose de spécial ? Est-ce que je dois périr si je fais quelque chose de mal ?

Je suis née du rien, c’est ce qu’on m’a dit. Tout autour j’ai connu quelque personne qui m’ont dit non non, il n’y a rien et puis ca ne sert à rien de s’interroger, tu verras bien. Mais je n’arrive pas à vivre à partir de rien. Je fais ce que je peux, mais je ne peux m’asseoir sur rien, j’ai pas de chaise, ni de fauteuil, je ne suis à l’aise en rien. J’ai comme le sentiment, en soulevant mes questions, de réveiller chez les autres une gêne, est-ce ma folie ?mais je la trouve jolie moi la folie.

Je passe mes jours à me remettre en question, c’est une de mes occupations. Je suis occupée à vivre en me posant des questions. J’ai essayé de faire comme, j’ai essayé d’être, mais dès qu’on me parle philosophie, mon cerveau prend les couleurs d’un arc en ciel, j’ai plein d’idées sur la question. On stimule mes neurones, ils prennent possession de moi et tout mon monde flanche, se remodélise, se fabrique à l’image de mes croyances, elles fluctuent, elles changent chaque jour, cela va si vite. Si l’incarnation existe, je dois en vivre quarante quatre en une seule vie, je ne sais pas pourquoi je fais ça, si le destin existe et si je peux un petit peu le changer comme tous les coachs le disent, alors je souhaite goûter à une vie qui se vie sans mes questions, sans ces interrogations, sans ma compulsion à élucider le mystère, comme ça j’peux goûter aux surprises, au gâteau d’anniversaire.

Je me foutrais des édulcorants, je m’en foutrais du gluten et du sucre blanc.

J’ai fais des études scientifiques, j’ai appris la raison, j’ai le mental fleuris et bien agencé, il sait très bien parler et analyser. J’ai recu une très bonne éducation, j’ai très bien appris mes leçons. Pourtant, quand je me regarde dans le miroir, mon mental ne peut pas m’appréhender, c’est incroyable cet amas de cellule qui me compose moi. C’est moi ? Ou c’est quelque chose qui reflète mon moi ? J’ai fais des études scientifiques, il doit y avoir une cause à tout ça, c’est dans ma nature, j’accorde une grande valeur à l’esprit critique. Je suis l’effet de la cause, c’est logique. La folie c’est logique, oui mais la mienne est artistique.

 

 

 

  • yoooolooo

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