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En m’oubliant un peu

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Nostalgique du passé oui, il existe une autre réalité, une où on est dans le bien être où on a pas mal au cul, je veux la vivre, je veux la ressentir, je veux me sentir détendue, je veux profiter de la vie et rire avec des amis, je veux rire insouciante, j’ai tellement ris au Vietnam, je suis très nostalgique de ces moments, c’était bien. Enfin je dis ça alors qu’on s’ennuyait aussi. Bref je suis contente de faire du sport, je me réveille le matin avec quand même un peu la tête dans le cul, contente de sculpter mon corps et de faire du sport tous les jours ça me fait du bien, c documentaire va être géniale je suis content, j’aime bien la nouvelle chanteuse hoche, j’en ai marre d’être mal vis à vis de ma famille de ne pas être comme je voudrais de ne pas ressentir l’envie d’aller vers eux. J’ai pas envoyé de nouvelles à mon père, je me demande si tout se passe bien à Madagascar, je suis contente pour eux, ils profitent, mon frère me manque, j’ai hâte de partir avec mon sac à dos et de faire tout ce que je veux, libre avec ma caméra, je sais pas quand, d’abord on diffuse le film et on publie le livre et ensuite je m’en vais, j’ai hâte de vivre une nouvelle expérience, surement qu’aussi ici me manquera comme d’habitude, le plus difficile je pense c’est de ne pas m’asseoir correctement, je demande à l’univers de me venir en aide pour comprendre cette douleur et qu’ainsi elle puisse disparaitre, il y a déjà une amélioration, je  ne sais pas quand j’ai rendez vous avec le kiné il faut que je retrouve le papier, j’irai me doucher à la salle de sport si le 11 prochain il n’ya plus d’eau, j’ai envie de gagner plein de sous pour être un peu plus libre de penser à des superbes voyage en sac à dos, j’ai envie de sentir en moi une libération intérieure, j’ai envie de rencontrer à nouveau, de vibrer un peu plus fort la poésie et l’amour, j’ai décidé de méditer 15 min tous les jours minimum, d’essayer d’être plus conscience, donc documentaire, méditation, écrire, sport tous les jours pendant 21 jours c’est déjà super, je sens que mon  documentaire est génial comme la plume d’aurélie mais en moi il y a quelque chose d’un peu triste et je ne comprends pas pourquoi, pourquoi peu de joie pourtant je suis tout de même assez paisible, juste la mauvaise circulation dans mes jambes qui n’est pas agréable j’en cherche la raison, peut-être devrais je arrêter de chercher, je suis contente de me sculpter le corps de mes rêves, la prochaine étape c’est une alimentation top du top car je mange beaucoup de gâteau et de chocolat d’ailleurs les anges je vous demande de me venir en aide quand j’ai envie de sucre ou de cigarette, j’ai souvent envie de fumer c’est assez puissant en moi, je dois être patiente je sais, je vais essayer de me dégouter de la cigarette en regardant des vidéos des cancers des gens, des gens qui ont le cancer du poumon et qui sont mort pour une chose aussi inutile que la cigarette, j’ai envie de voyager encore et de rencontrer des personnes particulières et réaliser souvent des documentaires en voyage, avancer fièrement vers mes objectifs mais c’est surtout apporter aux gens un regard neuf sur eux même et je pense que le documentaire que je suis en train de réaliser va apporter ce regard là, le but est qu’ils puissent avoir accès à ce documentaire, j’ai hâte pour eux, j’ai hâte pour moi, j’aime ça, filmer, quelque chose en moi cherche à sentir la profondeur de la vie, le spirituel mais c’est un peu coupé, j’ai un peu coupé par peur, je pense qu’avec un peu de recul je peux comprendre un peu mieux car je me sentais un peu addict, je peux me rééquilibrer et désirer accéder à l’autre, communier simplement, c’est vrai que cela semble plus difficile d’être tout le temps dans la communion et l’amour car mon corps est comme habitué à l’ego et j’ai envie de vivre de manière heureuse et simple, c’est un choix et je décide de le choisir. La musique, parfois j’ai pas envie de faire de musique car je n’aime pas me mettre en avant, j’ai envie plutôt d’être en voyage mais je suis inquiete pour mon cul à cause des trajets, je suis même en colère à cause de ça, j’aimerai ne pas l’être, je préfère me connecter au bien être qu’à la colère, me détendre, trouver en moi la ressource est)ce que c’est possible ? si je m’efforce de ne pas me mettre en colère est -ce que c’est dangereux pour moi ? c’est ce que je vais essayer, pourtant ca vient, ca repart, j’ai sommeil, j’ai mal au nerf, j’ai envie de dormir, ou de m’énerver, mais je vais me détendre et continuer le documentaire en m’oubliant un peu.

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