voila

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Je me sens triste, je me demande quand est-ce qu’on sent vraiment l’amour et la joie couler en soi, je vois des gens derrière leurs écrans, j’ai l’impression qu’ils sont heureux mais moi je ne trouve pas la joie, je n’arrive pas à faire le choix total de l’unité qui pour moi représente l’arrêt de l’alcool et des drogues et des cigarettes, je m’en veux de fumer, je réalise combien je m’insupporte, combien je me juge en permanence, combien je me regarde en train d’être, parfois je me dis que je devrais avoir une bite, parfois j’ai peur de me dire que j’aimerai être un garçon, je ne me sens pas bien de fumer, mais cela comble un manque en moi, j’ai l’impression que mon mental est puissant et je lis des trucs qui sont faux, qu’il faut que je change de croyance, je ne sais pas comment m’y prendre pour juste accueillir, je veux bien vivre ce que j’ai à vivre, je culpabilise souvent, très souvent, faire le documentaire, de pas faire quelque chose, de rester chez moi, je culpabilise d’avoir dépensé tout mon argent dans les courses alors que j’ai acheté des choses super, je vois les choses négativement aujourd’hui, je pourrai faire une méditation, mais j’ai pas envie de chercher à aller mieux que maintenant, je sens mon coccyx quand je vais mal, c’est difficile d’accueillir cette douleur, c’est difficile de ne pas rêver d’en être débarrassé, d’accepter que c’est ma création, ce n’est pas facile, aujourd’hui je sens que ce n’est pas facile, mon goût de vivre va et vient, c’est comme des éclaircies, quand je pense au fait que j’ai dis à ma mère qu’elle me manquait et qu’elle n’a pas répondu, en vrai c’est vrai, j’essaye d’être approuvée par les autres, j’ai peur d’être hais, j’ai peur qu’on ne m’aime pas, je me sens pas très bien à l’intérieur, je n’ai pas de joie, j’aimerai plus de joie et d’amour, comment je peux faire ? J’ai la sensation qu’il me manque quelque chose et j’arrive pas à l’écrire car j’ai l’impression que je le créais si je le dis, je m’en veux de fumer et je suis dégoutée de voir que je réécris cela, j’en ai marre de cet acouphène de merde. J’en ai marre de ce faux espoir, j’en ai marre d’être comme en attente que quelque chose vienne, j’en ai marre de chercher à, de lire en devenant meilleur, en écrivant j’ai l’impression d’aller encore plus mal, est-ce moi qui ait créé cela ? Je suis triste aussi pour Aurélie, j’ai envie de la prendre dans mes bras, car j’arrive à être pleinement avec elle et d’être aimée pleinement avec elle. Bref, je suis en colère.

  • yoooolooo

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