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Je ressens le besoin d’écrire car je suis agitée et je ressens le manque au fond de mon ventre, je veux des sensations fortes et ca fait longtemps que je n’ai pas vécu ça, j’ai envie de m’envoler dans des émotions fortes, d’amour, de passion, de folie, j’ai envie par symbolique de courir dans l’herbe pied nu, de voir des couleurs gigantesque et forte, j’ai envie de sentir mon coeur pulsé, sentir la passion mais au fond je ne sais pas si c’est ça, j’ai envie de sentir tout mon corps frémir sous les mains de quelqu’un parce qu’il me dévore et que je me laisse aller et que je n’en peux plus mais je ne le ressens pas assez, pas comme je veux, peut-être que je bloque quelque chose, je pars dans le mental mais j’ai le souvenir de choses intenses et forte, en ce moment mon corps émotionnel s’éveille et j’ai envie de plus, d’encore plus, d’amour, de joie, de folie, j’ai envie de faire la fête jusqu’au bout de la nuit, de danser, de draguer, de frémir sur la musique de me laisser porter, de tout oublier, de me laisser aller à cette vie et ses folies, il y a des limites, mais j’ai peur de les dépasser, j’ai envie de partir en sac à dos et de faire des rencontres fortes, de rêver à travers la vitre, d’être submergée par un torrent d’émotions agréable, belle, est-ce que c’est le manque de la maison ? j’ai envie de fumer des clopes beaucoup de clopes, je boire, d’être bourée, de ne plus savoir marcher, de chanter dans toutes les langues, dans tous les ports bien éméchée, j’ai envie de retrouver mes copains et de faire la fête jusqu’au bout de la nuit, quelque chose en moi dit que c’est faux ou que ce n’est pas bien, pourquoi ce ne serait pas bien, est-ce que au fond tout cela fait du mal ? ca me ferait du bien. C’est comme ci c’était creux au final, c’est bon de vivre ça mais ca cache un vide, quelque chose qui manque et qui est faux. Peut-être que je me trompe sur toute la ligne, tout de suite la mélancolie marion. tout de suite s’identifier au personnage. Je suis pas très bien à l’intérieur, est ce que je joue un jeu dont je n’ai pas envie ? est-ce que j’aime tant que ça ce que je vis. Oui, je parle dans mes délires, j’ai juste des émotions plein le vide car j’ai perdu un rythme, mais peu importe j’aime le présent tel qu’il est. Perdu. Je veux entendre :

ce que tu vis est normal tu es dans une fluctuation émotionnelle en restructuration apprécie chaque instant tel qu’il sont, ce que qui est agréable ou ce qui ne l’est pas ce n’est pas grave, oui tu aimes la drogue parce qu’elle te rappelle d’où tu viens, tu sens combien ca t’apaise quand on se parle, quand tu te mets à écouter et ne pas chercher par toi même quand tu fais celle qui se croit coupée de la source, tu es toujours en contact avec elle et protégée, quoi que tu fasses, il n’ya pas de choses mauvaises ou bonne iln’ya que des choses qui t’empêche de sentir la lumière de qui tu es. par exemple, l’alcool fais parti de cela mais tu peux en voire si tu veux, tu as le droit, ca fait partie de l’humanité, tu cherches ce qui est bien ou pas bien, mais rien n’est bien ou pas bin, c’est c’est tout, tu crois qu’il existe des règles, tu crois que quelqu’un va te juger de ce que tu fais, il n’ya que des choses qui t’éloigne de la lumière c’est toi qui choisit d’évoluer dans ce monde comme bon te semble, ce sont des choix, tu es libre d’être, d’aimer la forme, de la désirer, de vouloir vivre des expériences fortes, n’ai pas peur c’est une illusion, tu aimes être accro à ce qui te rappelle d’où tu viens car cette émotion te manque mais ce n’est pas cette forme qui t’y amènera, c’est juste un moyen de percevoir différemment la vie, tu peux le faire sans tu sais.

  • yoooolooo

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